Ich drücke mir bei Footlocker die Nase an der Schaufensterscheibe platt. Direkt vor mir stehen wieder mal die geilsten Nikes der Welt. Die allergeilsten. Seufz. Nur leider kosten die zweihundertneununddreißig Mark, was schlimm ist, aber nicht das schlimmste. Das ist nämlich: Nike läßt die Schuhe in Vietnam, China und Indonesien herstellen, von Kindern, für ein paar Pfennige am Tag. Das wird also nichts mit uns, ihr Schönen. Obwohl -
- Hey Lady.
- Oh, K., hallo.
- Die sind geil, hä!?
- Allerdings.
- Schon mal die Sohlen gesehen? Kommen so platinenmäßig. Oder mehr so borgschiffoberflächenmäßig. Kennst doch das Borgschiff?
- Ja, klar. Trotzdem.
- Ich lieb das Air-System.
- Und den Reißverschluß. Und den Farbverlauf. Und die Zahlen auf der Lasche. Ich weiß.
- Komplett aus HiTecFasern. Geil.
- Ich weiß.
- Wasn los? Keine Kohle?
- Hmm.
- Alles klar, Missy. Ich hab n Vorschlag. Du gibst mir n Fuffi, ich marschier da rein, kein Problem, zehn Minuten und du hast die Dinger.
- Ups. Ich weiß nicht.
- Hey komm. Jeden Tag eine gute Tat. Pfadfindermäßig. Ich bin komplett abgebrannt.
K. knufft mich von der Seite, er braucht immer Geld. Immer.
- Also, wie siehts aus?
- Fuffi?
- Fuffi!

K. steht neben mir in einem Hinterhof, als ich die neuen Nikes anziehe.

Moderne Kleidung II
Sozialverträglichtierfreikostengünstigelegant

Wir sind bestens verstrahlt, weil wir seit vier Stunden in der Sonne liegen und Rotwein trinken. Ich liege neben W. auf dem Bauch und beobachte den Käfer, den er unermüdlich von seiner rechten auf die linke auf die rechte, die linke Hand krabbeln läßt. Der Käfer merkt nichts, ein Idiot auf einem Laufband. W. kichert.
- Weißt du, was ich mich frage, seit wir uns kennen?
- Nö.
Ich sehe ihn an und warte, aber er guckt nicht hoch von seinem Käfer. Ich mag das nicht, wenn ein Gespräch so angefangen wird.
- Also was?
- Was was?
- Na, was du dich fragst.
Er rollt sich auf den Rücken, zeigt in den Himmel, ich sehe nach oben.
- Hä!?
- Also...
Er zeigt gar nicht, sondern läßt nur den Käfer nach oben klettern, der jetzt die Fingerspitze erreicht hat, sich aufbläht und schwerfällig abhebt. W. läßt den Arm sinken.
- Ich frag mich, ob du jemals Unterwäsche trägst.
Er spricht in den Himmel. Ich sehe ihn von der Seite an und hoffe, daß er weiter redet, aber sieht dem Käfer nach und schweigt.
- Wie kommstn da drauf?
- Naja, ist mir halt paarmal aufgefallen.
- Was?
- Daß du eben keine trägst.
- Und?
- Nix und.
- Und warum fragst du dann?
- Ich weiß nicht, weil...
Der unfertige Satz hängt noch einen Moment über uns und zerplatzt dann.

Später steht er mit ausgestreckter Hand vor mir, um mir hochzuhelfen.
- Ich hab Durst.
- Ich auch.
Leicht schwankend stehen wir uns gegenüber und ich ziehe meine Hand nicht weg.

Moderne Kleidung III
Sozialverträglichtierfreikostengünstigelegant

Liebste!
Ich wünschte, du würdest mich anfassen.
Und du würdest es tun, wenn ich ein Fell hätte, ganz sicher. Ein dichtes, weiches Fell. Unverfänglich wäre das, denn wer könnte es nicht verstehen, daß du deine Hand nach mir ausstreckst, deine Finger in meinem Bauchflausch vergräbst, dein Gesicht auf meinen Pelzrücken legst, du hin und wieder meine plüschigen Beine gegen den Strich und wieder glattstreichst.
Meine nackte Haut zu berühren ist unmöglich, ein Skandal, deshalb streichelst du an meiner Stelle die Katze oder den kleinen Hasen und siehst mir dabei in die Augen. Und wenn du mir ein Glas Wasser reichst oder den Joint berühren sich unsere Finger.
Ich verfluche die Evolution.

Dein